ASDRUBAL TUDO BEM... Esta é em tua honra. Pediste, agora levas!

Aposto que a merda do word verification não vai funcionar à primeira...

Eh pá, e tal, não tenho nada para dizer, a não ser que está frio, e que esta merda do Word Verification não funciona nunca à primeira vez, o que torna isto um pouco irritante e aborrecido.
E tenho dito.
Por exemplo, agora tenho que escrever wenco, mas aposto que não vai resultar. Se voltar a escrever aqui é porque não resultou.

Ora que previsível, aqui estou eu outra vez. Claro que não funcionou. Muitos de vocês pensarão que é treta, que eu escrevi isto de seguida, mas anotai que estou a ser sincera. Vou pôr as letras pela segunda vez... Espero que resulte que a minha paciência tem limites...

"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça..."

- 3 dias to D Day...

D de Derrota, ou
D de Davas uma boa copy, queremos que fiques?

... hmmm I wonder...

Apostas aceites no Betandwin, assim só para humiliar.

Este Post é dedicado à B.A.B.E. que disse que já não gostávamos dela, porque é deficiente! eheheh Porque não gosto de ver o comment ali todo cinzentão quando o posso pôr aqui com cores e tamanhos e feitios!

B.A.B.E., this is for you...


Costumo acordar em pijamas da Oysho enrolada muito mal em lençóis da Bassetti. Abro os cortinados IKEA, pego no telemóvel Nokia e vejo se há mensagens que não ouvi durante a noite (nunca há). Pego no i-pod shuffle da Apple e ponho na mala para não me esquecer dele durante o dia, enquanto bebo o sumo de laranja feito com as laranjas do Shô António (esta, há-de ser a marca melhor de que vou aqui falar eheheh o mais natural possível), que é a única coisa que consigo comer de manhã.
Vou para a casa de banho e lavo os dentes com escova de dentes e dentífrico Colgate (sem esquecer a parte da língua, e os impulsos de vómito logo a seguir claro...), lavo a cara com gel da Clinique, limpo com o tónico da La Roche-Posay. Uso papel higiénico da Scottex (porque gosto do cão e protege o meu rabiosque e essas tretas), e toalhetes húmidos da mesma. Ponho o meu I Love Love do Moschino e já está.
Visto um pouco de tudo, desde Zara a Armani, Bershka a Levi’s... Depende dos dias, do humor, da estação e do dinheiro que tive no mês anterior... até à minha disposição eheheh Mas no inverno, acabo quase sempre por calçar ténis da Timberland.

Chego à Agência e bebo café Delta (mas em casa bebo Lavazza), enquanto ligo o Mac e vejo mails e notícias. Inspiro fumo secundário de Marlboro, JP e cigarrilhas Café Creme. Estas, NÃO são marcas favoritas. Apesar de adorar o cheiro das cigarrilhas Cohiba mini... confesso.

Durante o dia lido pouco com marcas que gosto, e mais com marcas que tenho de trabalhar. No final do dia, bebo um sumo da Compal, ou água de Luso... ou bebo um leite da Mimosa, pego na minha mala da ginástica Nike e vou até ao Holmes Place, enfio o fato de banho Nike, enfio dificilmente a toca... guess it? Nike, e óculos Arena e mergulho no segundo momento mais divino do dia. O primeiro, ironicamente, vem logo a seguir: sauna e banho turco. Aí, limito-me a estar com toalhas do Holmes, por isso esqueçam esta parte.
Saio a escaldar do banho turco e lavo-me debaixo de água gelada com gel de banho Dove ou Nívea, lavo o cabelo com três possíveis marcas: Pantène, Elsève ou Herbal Essences. Ponho gotas no cabelo da Elsève para que as duplas pontas não fiquem triplas. Ponho Nívea em todo o corpo, et voilà...

Quando quero relaxar com um aperitivo, ao chegar a casa pego numa cervejola, sempre Sagres... varia só entre Bohemia ou “normal”. Quando quero meeeesmo relaxar, bebo um gin&tonic, o gin é sempre da Gordon’s e a tónica é sempre Schweppes. A seguir ao jantar, por vezes, gosto de comer um pouco de chocolate (para alimentar as minhas borbulhas) e escolho Ferrero Rocher, ou Côte d'Or.

E para acabar, as que me esqueci de incluir: mastigo o dia todo pastilhas da Smint&Gum e Chiclets; uso maquilhagem da Lâncome, Clinique e MAC (a outra...); visto lingerie da La Perla, Intimissimi, Benetton e Chantelle porque são as únicas que têm... o meu tamanho, sem... comentários. E acho que por enquanto já chega... a ver se levo comissão desta gente toda. Uns vales, testers ou samples era uma boa... ya-hã!

Mais uma manhã...


... mais uma borbulha.

F&@%..... desisto...!
Estas P*%&# da merda NUNCA vão ter fim...

Porque não é todos os dias que se tem 20 (VINTE) num exame...
... sem comentários Noja! eheheh

PARABÉNS!!!

E em tua honra, 'amos lá cantar juntas:

Exmo. Sr. Génio da Lâmpada,

Acho que ainda me está a dever dois desejos. Está mal. Está muito mal eu ter que lhe relembrar isto! Veja lá se trata disso com o seu departamento de Relações Públicas, porque assim não me parece que vá ter mais clientes, nem fidelização dos que já tem. Já agora, se precisar de nomes de agência, dê uma apitadela... pode ser que lhe arranje um descontinho.
Ora bem, voltando ao MEU desejo, vá leia lá o pensamento...



Ora aí está.
Afinal não era assim tão complicado... não é verdade? Agora veja lá se trata de enviar o meu pacotezito rapidamente, correio azul registado. Não se esqueça de o envolver naquelas bolhinhas maravilhosas, para ele não quebrar coitadinho... e assim também uno o útil ao agradável (aquelas bolhinhas são *o* vício...).

Muito obrigada pela atenção.
Voltarei a entrar em contacto consigo para o próximo, e último, desejo em breve.

Shoo

PS: Pense bem nas Relações Públicas... meu amigo, vender-se bem hoje em dia é muito importante (infelizmente).

Sei que já escrevi milhares de vezes sobre isto, mas não me canso porque nunca ninguém me explicou:

PORQUE RAIO TEMOS NÓS, MULHERES, O PERÍODO TODOS OS MESES?

Porque raio temos que ter dores de barriga todos os meses?

Porque raio temos que nos sentir na fossa todos os meses?

Porque raio nos controlam as hormonas e nos fazem sentir na fossa todos os meses?

Porque raio não podemos nós ter sexo durante uns dias todos os meses?

Porque raio é que tenho que ter a hipótese de engravidar todos os meses?

Porque raio é que as fêmeas de outras espécies só têm hipótese de engravidar umas 2 vezes por ano, se ainda por cima vivem menos?

Porque raio temos que gastar dinheiro em tampões e pensos?

Porque raio é que temos que desperdiçar sangue?

Porque raio é que temos que nos sentir cansadas?

Porque raio é que temos que nos sentir desagradavelmente sujas?

Porque raio é que nos interfere com todo o sistema digestivo?

PORQUE RAIO SOU EU GAJA?

WANTED!

Sua estúpida, fazes-me falta.

Faz-me falta alguém a quem dizer obscenidades e nojices. Já estás habituada às minhas, e eu habituada às tuas.

Alguém a quem eu possa dizer:

"Pá, devo ter perdido dois kilos depois desta ida ao wc".

"Ai pá, era capaz de matar alguém com os meus gases mostarda".

"Pá, estou com dores de período e já não aguento o meu peito inchado: já devo estar na copa D".

Preciso aqui duma mulher com tomates e sentido de humor!

PS: eu digo muitas vezes PÁ ou é só quando escrevo? Que nervos!

Alguém nessa minha abençoada terra do Portugal me explica porque raio é que uma pessoa quando está deprimida se põe a ouvir música de cortar os pulsos?

E pior ainda, porque raio se sente deprimida quando não tem razões para isso?

Pá, tou com o período... Dêem-me um descontinho!

Se a minha vida fosse um filme
______________________Hoje seria: What Women Want_______


- You always say what you think.

- l know. lt's a curse. What?

- Are you kidding ? lt's a relief, an enormous relief. Do you know how rare that is to actually say what you think ?

- Do you have any idea how rare it is for someone to actually like that ? Trust me, this has not been a great thing in my life.

Nick Marshall,
Darcy McGuire

Se a minha vida fosse um filme
__________________Hoje seria: Something's Got to Give_______


“You know the thing about me…
I'm 80% percent hard work, 20% percent talent.
And so far, the talent part hasn't exactly kicked in yet.”

Erica Jane Berry

ihihiihihihihihiihhiihihihihihii

Vem-me a aventesma falar: "Ai pá, basically, os meus amigos e eu estamos todos deprimidos porque não temos ninguém"
eu: "E?"
ela: "E é São Valentim e não temos ninguém!"
eu: "E?"
ela: "E até telefonei a uma amiga minha e ela estava a chorar!"
eu: " Pá, vai cagar, tu mais os teus amigos!"

Esta gente não deve ter preocupações na vida, porra!

Ele: Então, queres comemorar o Dia de São Valentim?
Eu: M'acagar pó São Valentim
Ele: Uff! Ainda bem, porque eu a m'acagar estou.

E viveram felizes para sempre

Ultimamente a aventesma tem estado muito simpática... Mais dada, mais... Humana, direi mesmo. Oferece coisas, muito de vez em quando. Continua a não partilhar comida diariamente com o resto da casa, mas de vez em quando oferece qualquer coisa. Continua a não lavar os pratos, só o que ela suja, mas pelo menos já os lava a maior parte das vezes.

Ora bem. No outro dia, começou ela a comprar Muffins de chocolate, em que se compram dois pacotes de 4 Muffins pelo preço de um (ou coisa que o valha), e ofereceu à casa, para quem quisesse comer. Comprou-os umas poucas de vezes. Ao todo acho que em duas semanas comprou 4 pacotes... E deixou-os em cima duma mesinha, para toda a gente.

Ora aqui a je, que adora queques de chocolate (e quecas também), amandei-me logo a um. Mas sempre sem ser na presença dela, porque me constrange sempre. Ela oferece, mas os traumas antigos da falta de partilha dela já estão tão vincados que sinto sempre que estou a roubar qualquer coisa. Mas sem ela a ver, é um vê-se-te-havias. Ofereceu, está no papo.

Ora bem, ao todo, dos 4 pacotes que ela comprou (ou seja, 16 queques), comi 2. Repito, em 16 queques comi 2.

Hoje cheguei à cozinha, não para comer os queques, e notei que já tinham acabado. Pensei que a gaja continuava a comê-los a uma quantidade estonteante.

Fui ao armário, e reparei que no lado dela estavam lá os queques. Escondidos... Por ela.

Não há um ditado que diz que "Quem dá e tira", não sei quê que não me lembro? Da próxima vez que os oferecer digo-lhe para os meter no cu!

Malfadado dia...

É vê-las de ramo na mão,
Sorriso estampado na boca.
Por mim iam de ventas ao chão.
E isso ainda era coisa pouca.

Vou-vos contar um segredo...

As mulheres têm uma imaginação fértil. As mulheres imaginam muita coisa. As mulheres gostam de ser surpreendidas.

E como qualquer ser irracional, imaginam formas de serem surpreendidas por aquele de quem gostam. E porque chamo eu de irracionais? Porque quando imaginam as formas de serem surpreendidas, se elas não acontecem, as mulheres ficam chateadas. Irritadas. Deprimidas. Em baixo. E como não acontecem, elas imaginam logo uma panóplia de outras situações desagradáveis, tais como: ele já não gosta de mim, ele está-se a cagar para mim, ele só quer dar umas, ele está com outra, ele quer é estar com os amigos, e o diabo a sete.

Triste, mas muito verdade. Triste, mas muito real. Triste, e aposto que acontece com 99% das mulheres.

Imaginam que num dia em que o respectivo possa, que vai aparecer de rompante, sem avisar. Imaginam que num dia que não possa, vai aparecer na mesma de rompante, sem avisar.

Imaginam que num dia normal, depois de terem falado, vai enviar uma mensagem a dizer que "Ainda agora desligámos e já estou com saudades!".

Imaginam que cinco minutos depois de falarem, vai ligar outra vez, porque está cheio de saudades.

Imaginam que depois de um dia bem passado, com muito riso, vai-se virar e dizer: gosto de ti.

Quantas vezes é que isto acontece na realidade? Sim, nem pelos dedos de uma mão se conta...

E a mulher fica triste. Esquecendo todos os outros pequenos gestos que houve da parte dele, mas que para ela passaram despercebidos, pelo simples facto que ela imagina logo um castelo, enquanto ele dá um grão de areia, que efectivamente no mundo dele, é um palácio.

Espero que isto vos ajude a perceber, a vós seres encéfalos, como nós efectivamente pensamos... Ou imaginamos! Vá lá, dêem um descontozinho!

No outro dia (espera que acabei de ver no canto inferior direito uma nova coisa no blog chamada "Labels for this post"... Que raio de merda é esta?).

No outro dia chego a casa, e havia uns quantos envelopes para o estafermo do monstrengo italiano que vive comigo.
O monstrengo chega a casa um pouco depois, senta-se na cozinha, e começa a abrir os envelopes.
Eu estava no meu quarto, infelizmente de porta aberta, a falar com a Shoo por MSN.
Até aqui tudo bem...

Num repente, o monstrengo levanta-se, pega no telefone com uma rapidez brutal (ainda me pergunto como é que um peso daqueles se consegue mover a uma velocidade tão grande... senhores da ciência expliquem-me como é que aquilo ganha velocidade), digita de forma descontrolada não sei quantos números. Silêncio. Está a tocar... Atendem do outro lado...

Começa uma berrata estonteante que me fez saltar da cadeira. O prédio inteiro deve ter ouvido. Gritos dilacerantes que me fizeram rasgar o tímpano. Bater do pé, misturado com mais gritos dilacerantes. Asneirada da grossa, que eu mesmo assim ainda percebo alguns palavrões em italiano. Chamou a pessoa do outro lado do telefone todos os nomes e mais alguns, desde estúpida a cretina. Mais gritos. O tom de voz subia e descia, mas sempre mantendo-se num nível mínimo absolutamente ensurdecedor. Um descontrole como eu NUNCA tinha visto na vida.

Porcotte começa a temer pela sua vida...

Comecei a ter pena da pessoa do outro lado, até que de repente percebi ela a dizer: "Mamma... Cretina... Cazzo..." e sei lá mais o quê que me iam caindo os tomates ao chão (se os tivesse) quando percebi que ela estava a falar com a mãe dela, naquele tom e com aquelas palavras.

De repente desliga o telefone na cara da mãe (quando se desce a um certo nível, mais vale fazer as coisas "bem" feitas até ao fim), e carrega para o quarto dela como um touro enraivecido que viu vermelho a passar à sua frente. Note-se que não vi nada, mas percebi tudo apenas pelos barulhos e sons que a aventesma emitia.
Ora o quarto do monstrengo é ao lado do meu, e eu consegui perceber que houve muita coisa atirada ao chão, muito pontapé e sei lá mais o quê.
Comecei a temer pela minha vida mais uma vez... Pensei que aquele ser daquele tamanho descontrolado, se eu dissesse alguma coisa errada, apanhava com ele em cima.

De repente volta a sair do quarto com uma velocidade indescritível, pega no telefone, a bufar pelas narinas, digita outra vez o número enorme, e a gritaria recomeça. Mais gritos dilacerantes. Ouve-se um uivar lá fora: até os cães lhe respondem. Os pássaros fogem a pensar que era um terramoto. Nos pubs pensam que alguém bêbedo voltou a casa.

Volta a chamar nomes à mãe, a falar-lhe aos berros. Às tantas os berros eram de tal forma que já nem se entendiam bem as palavras, apenas se ouviam sons prolongados e ora agudos ora graves, como alguém que não consegue falar, apenas urrar (que nem uma cabra desmamada que é o que ela é).

Shoo só me dizia para eu fugir dali. Eu nem me atrevia a respirar. Uma pessoa assim descontrolada, não responde por si. Eu queria era que ela esquecesse que eu ali estava.

Acaba o telefonema a desligar na cara da mãe, e lá vai ela para o quarto, onde bate com a porta como se fosse um portão de quinta.

Eu levanto-me sorrateiramente, e fujo a sete pés para o ginásio (tinha decidido não ir que estava muito frio... Está bem abelha!).

Mais tarde à hora do jantar, ela explica o que aconteceu, com os olhos vermelhos. Desconfio que esteve a chorar.
Explicou-nos então que a mãe lhe tinha enviado o diploma pelo correio, a pedido dela, meas enviou num envelope com aquele plastico de bolhas de ar, e portanto o diploma vinha todo amachucado.
Obviamente que eu me virei para ela e exclamei: "AH! Assim está bem! Chamar a tua mãe de estupida, cretina, e coisas ainda piores, precisamente a ela que te paga tudo o que tens, renda, comida e o diabo a sete, justifica-se de facto por um acto tão imbecil da parte dela, porque realmente tenho a certeza que ela fez de propósito em te enviar o diploma todo amachucado!"

Pensam que eu disse isto? Pensem melhor! Porra! Tenho medo da coisa!

Dois motivos de alegria.

Um:


Dois:

Escrevi isto dia 26/12...

Entretanto apaguei, porque achei estúpido (ando a fazer muito disto ultimamente... se calhar para compensar os inúmeros sms que envio, que não devia enviar, e que não posso apagar... não sei, perguntem à minha psyché).

Tenho-me apercebido que isto é ciclico. O que vem confirmar o que escrevi. O que vem também confirmar o que todos já sabem, mas eu sismo em não manter fixo na minha mente doente, que: realmente homens e mulheres são de planetas diferentes, e quanto a isso nada se pode fazer. Apenas adaptar-se, como dizia muito bem eu há um mês atrás, e a Porca me disse no outro dia... etc e tal. Já agora: PORCA... eheheh thanks pelo telefonema... dass, já ganhaste o céu! Porca a voar! Weeeee...

Enfim, aqui vai...


Exemplificação de como o cérebro feminino e masculino diferem (infelizmente). Não com um exemplo envolvendo sexo, como a maioria mostra (muito infelizmente, até porque essas teorias hoje em dia não fazem sentido, antes pelo contrario), mas com um exemplo
do dia-a-dia.

Cenário: O casal em questão não se fala há uns dias, metendo-se pelo meio o fim de semana e feriados. Quando (e se) se apercebem que de facto passaram uns dias...


“Ah, pois é... bom, mas havemos de falar um dia destes então. Sem stress.”


Para já apercebe-se do acontecido dias antes dele. Vai verificar a caixa do email, os histories do Messenger e a caixa de entrada e saída do telemóvel, verificando se os relatórios foram entregues. Após umas contas, vê quantos dias passaram.

Pensa sobre o que falaram, desde os temas abordados, aos tons usados e às várias entrelinhas que poderiam ter existido. Não existem, mas a sua mente já está mais recheada que um peru de Natal, e então lê coisas onde não estão. Entristece-se. Volta a reler e quer se convencer que afinal não é nada, e apesar de ser verdade, não deixa de achar que algo existe.

Anda às voltas pela casa a pensar o que fez de errado. Pondera se quebrar ela o silêncio ou não. Afinal de contas se tudo está silencioso se calhar é melhor deixar estar. Quem quiser fale. Mas pensa que se ela não falar então ele pode achar que ela se está a cagar. Se pensa em falar então imagina que o vai sufocar e isso é pior que o silêncio.

Pega no telemóvel e escreve uma mensagem que sabe que não vai enviar, mas escreve-a na mesma. Relê e guarda nos rascunhos. Depois de ter ido à sala ver um pouco de televisão, onde vê histórias impossíveis de amor a tornarem-se realidade, pega de novo no telemóvel e relê a mensagem do rascunho que afinal já parece uma boa ideia. Não, afinal volta a guardar a mensagem nos rascunhos, “uns dias de calma também não são tão maus, posso sobreviver, se tiver de ser, há-de ser”.

Pega nas chaves do carro e decide dar uma volta. Enquanto conduz e a música passa no rádio, continua a pensar o que é que ele estará a fazer naquele momento, e com quem. Entretanto todos os cantos por onde passa relembram-lhe o gajo. Chega a um sítio, pára e repara naqueles detalhes que diariamente se calhar a iriam pôr feliz mas hoje não. O pôr do sol é ainda mais nostálgico. O Tejo é ainda mais solitário. O telemóvel está na mão e vai mais uma mensagem hipotética. Mais um rascunho.

Pára e pensa nas coisas de um ponto de vista lógico: que mal tem estar dias sem falar, se nada de mau aconteceu? Deixar-se livres é uma coisa boa. Insegurança é uma coisa má, e é problema teu, não dele. Espera para ver, não te afogues em tristezas quando nem sabes se algo aconteceu de facto. Faz como ele, deixa passar, deixa correr. Tudo há-de correr bem.

Pega no telemóvel e manda uma mensagem à next best thing, à melhor amiga. Desfaz-se em lágrimas enquanto tenta fazer entender a alguém em 360 caractéres o que se passou na relação até hoje, o que se passa neste momento e o que tem medo que possa vir a acontecer. Ainda consegue enfiar lá dentro um “o que achas?” e um “espero que estejas bem”, quando na realidade trata-se de puro egocentrismo, e o que ela há-de achar pouco importa porque só quem está numa relação sabe dela.

A amiga responde depois de alguns segundos, e então parece que tudo acalma um bocado. O aconchego da amizade é sempre bom, mas em momentos de insanidade mental, pouco importa. Cinco minutos depois o raciocínio voltou ao mesmo, apesar do efémero aconchego da amiga. Todo o processo continua na volta à casa, e piora à noite. Este processo dura o dia todo, apenas com alguns intervalos e mudanças pontuais.

Quando tudo acaba, e o silêncio finalmente se quebra, em trinta segundos se não menos, todas as inseguranças e incertezas, os devaneios absurdos e raciocínios ilógicos desapareceram. A mulher volta a ser um ser quase normal, com neuroses quase normais e com aspecto quase normal.
O homem, continua como dantes, simplesmente numa boa.
E é por estas e por outras que os adoro.

_efervescência_____________________


O teu sorriso.
O teu olhar.

A tua pele.
O teu toque.

O teu sopro.
A tua voz.

O teu aconchego.
O teu calor.

O teu sabor.
O teu cheiro.


O teu amor.
Porque é vida.
Porque é droga.

O teu todo.
Porque é teu.
Porque é também um pouco meu.

Faltam 40 dias
para a Primavera!

No outro dia ia escrever sobre isto e esqueci-me... Agora lembrei-me outra vez, por isso vou escrever sobre isto. Porque me lembrei de escrever sobre isto é que vou escrever sobre isto...

Esperem, não se assustem. Não vou falar de puns. Vou falar de gajos (Haverá muita diferença? Ainda estou para descobrir...).

Há uma coisa que não entendo (Uma? Ah, boa piada... Espera se queres ver que estou armada em esperta...).

Não entendo a necessidade dos gajos, pelo menos os daqui desta maldita terra congelada (que me faz tiritar de frio, mas por outro lado faz-me os mamilos apontarem para norte), de sairem só em grupos de gajos... Oh pá, que raio de homossexualidade é esta? Nunca notei isto em Portugal! Gajos e gajas saiem juntos! Ou não? Não acho isto normal!

Esta necessidade da "gents night". Mas que raio é isto? Noite de ir ao cu? Mas com cavalheirismo? "Com licença, dás-me permissão para o meter?". Oh pá não entendo por nada! Que raio se faz só com gajos que não se possa fazer com gajas à mistura? Gajas podem dizer obscenidades! Palavrões! Coisas nojentas! Eu pelo menos digo... Gajas também se riem, divertem, bebem, comem! Gajas se fôr preciso também mijam de pé! Somos mulheres para isso.

E passar dois dias a beberem e a discutirem futebol... Que raio de merda é essa pá? Mas o que raio há no futebol para discutir durante dois dias?

Não há PACHORRA!

Desconfio que devo estar com problemas hormonais... Estou a ficar de mau humor... Uhmpf...!

Não sei se tenho uma borbulha no queixo, se tenho um queixo numa borbulha...

É enorme a cabra!

NOTA DA GERÊNCIA:

A "italiana" à qual se refere inúmeras vezes a Porcotte.
NÃO sou eu.
A egoista, egocêntrica blablabla... estão a ver?
NÃO sou eu.
A gaja da nutella, das tendências esquisitas
e da paixão por baronesas...

NÃO.
SOU.
EU.

Obrigada pela atenção.

Ode ao pum

Gás mostarda e lacrimejante
Que inadvertidamente insiste em sair.
És sempre tão pujante,
E sempre tão pesado ao cair.




A minha inspiração não dá para mais. Esgotei por hoje.

No outro dia estava a andar na rua (já não sei para onde ia), quando passo por um gajo ao telemóvel.
Mesmo antes de passar por ele, ele vai para a berma da estrada, mesmo à minha frente e peida-se alarvemente. Mas daqueles que temos a certeza que borraram as cuecas ao gajo. Prolongados e molhados.
Agora a minha dúvida é: porque foi ele para a berma da estrada para se peidar?
Terá sido alguma forma de engate estranha?
Será que percebeu que eu sofro de flatulência também e é uma forma de cumprimento entre flatulentos?
Seria para os carros abafarem o som?
Será que foi inconsciente?
Será que na berma da estrada os peidos se diluem mais rápidamente no ar?
Será que a pessoa do outro lado do telefone ouviu?
Será que ele não tem vergonha na cara?

Encontrei uma forma de purgar o ódio que tenho pela minha colega italiana... O BLOG! Até me sinto mais aliviada... É quase a mesma sensação de leveza daquela de dar um pum... Oh pá... Que bom.

Estou neste momento a tentar arranjar uma maneira de a descrever e toda a merda relacionada com ela, mas não sei porquê não me ocorre nada!

A não ser que todos os dias a apanho enfiada na cozinha a comer Nutella às colheradas. Para quem não sabe, aquela pasta que parece cócó vem em jarros de vidro que parecem copos. Nós já não sabemos onde os enfiar (provavelmente no cu dela que deve ter muito espaço. Com o que come, também deve cagar muito... Logo, alarga a rectaguarda devido ao que lá passa. Querem que faça um desenho?).

A não ser que a primeira coisa que faz quando se levanta é pôr-se ao telefone. Se fico na cama mais um bocado, começa o telefone a tocar às nove da manhã para ela. Á meia-noite do mesmo dia, toca outra vez. Para ela. Durante o dia, toca 500 vezes para ela. E se não toca, ela trata de telefonar. Juro que já lhe chamei os nomes todos que se possam imaginar. Em todas as línguas que conheço. Camela dum cagalhão, que qualquer dia ainda cago para um jarro de Nutella e ponho no armário dela sem ela saber, a ver se ela gosta (Vai-se a ver ainda fica viciada...). Gostava de saber que de tão interessante se passa no dia dela para ter tanto que falar. Provavelmente que viu uma baronesa, um barão, uma cagadela e um cagalhão. Santa pachorra!

A não ser que uma espanhola, portuguesa e escocesa fazem pratos de massa melhor que ela, porque aquilo não é pela qualidade: é pela rapidez e quantidade. Parece um aspirador industrial... Caramba, se não nos pomos a pau ainda nos aspira a nós...

Quando me lembrar de mais purgo para aqui! Juro que me faz bem! AAAaaaaaaahhhhhhhhh

Disseste que ias postar, mas por enquanto vai este…


(…)
Quanto ao Mickey, oh pa, deixa-o la brincar com o Pato Donald, que pelos vistos esta ocupado. (…) Mesmo que ele nao se ligue amanha nao quer dizer nada. Se calhar esta com o Tio Patinhas, percebes? E eu por mim ia maze a "Disnilande" em vez de estar aqui neste escritorio fedorento. Percebes? Uma chapada nessa cara e acalmavas logo. Pena eu nao estar ai... Dava-te um pontape no cu!

(…)

É por estas e por outras, oh minha porcotte m’a Linda, que te adoro AHAHAHAHAHAHAH Quando se está na merda, é disto que é preciso senhoras e senhores. GRANDE Porca, és GRANDE!!! E nem mostrei a parte mais gloriosa de todas, disso tratas tu no próximo post… eheheh

Oh pá, umas têem as suas amoras e morangas...

Outras têem as suas melhores amigas...

E as outras, ainda, têem as suas irmãs...

Eu tenho a minha peidorrenta!

Glorioso Shoo! Adoro falar de puns e gases contigo pelo MSN!

Ainda estou com eles densos, pesados e mal-cheirosos! Acho que os consigo ouvir a cairem no chão! Coitada da vizinha de baixo...

Espero que ninguém entre no meu quarto... Senão morrem. Honestamente!

conversetas [conversas da treta]
____________________________Hoje: Maçã C - Maçã V_________

Eu: És arquitecto, certo?
Ele: Sim, sim...

[... grilos...]

Ele: Então e tu, não percebi bem o que fazes...
Eu: Sou copy.
Ele: ... ah, copy.

[... grilos...]

Ele: Mas... copy, de copy - paste?

No outro dia chego a casa e meto-me no duche. Até aqui tudo bem.
Quando saio do duche, ouço a minha colega de casa italiana aos berros a chamar pelo meu nome. Note-se que a gaja tem o pior feitio do mundo. É do mais egoista e egocêntrico que já conheci e tem uma carência desmedida. E nós que a aturemos. Adiante...
Eu pergunto-lhe: "Qué que foi ó boi?" (foi quase, pelo menos na minha cabeça), e ela diz do quarto dela, toda excitada (iria jurar que tinha um vibrador metido no cu) para eu ir ver uma coisa. Eu respondo que me vou secar e vestir primeiro (deve ser parva a gaja... ou então tem um "q" de lesbianice e queria-me ver de toalha, quase desnudada não sei...).
Vendo que eu não lhe estava a ligar peva, chama aos berros (mais pareciam urros) a minha colega espanhola. Eu entro no quarto e desligo do mundo. Pelo menos tentei.
Quando volto a sair, apercebo-me que ela está excitadíssima a falar ao telefone. Note-se que ela passa em média 4 horas ao telefone. Desde as oito da noite até à meia-noite, uma da manhã. Digamos também que ela tem uma voz estridente que se mete em tudo o que é poro e buraco e salientemos que a besta tem o quarto ao lado do meu. Agora imaginem como é fácil dormir ao lado daquela peixaria ambulante (refiro-me ao barulho, não ao cheiro).
Vou ter com a minha colega espanhola e pergunto-lhe que raio de tão excitante aconteceu. Confesso que estava curiosa. Nem parece meu...
A espanhola estava com cara de pescada mal cozida, e diz-me: "Nada, Porcotte. Nada. Acredita que é NADA!". Eu insisti, ao que ela diz: "Eh pá, tanta excitação e eu pensei que ela tinha conhecido um gajo de jeito!".
"Mas o que foi?".
"Bem... Ela estava no autocarro, ou no comboio, já não sei, e à frente dela ia uma mulher. Vestida normalmente, a falar ao telefone, mas com um sotaque muito posh. Ela então pôs-se a ouvir a conversa da mulher, e reparou que a mulher tinha um envelope na mão. Decorou o nome da mulher, e quando chegou há bocado a casa, foi à internet e procurou o nome da mulher e era uma baronesa...".
...
...
...
Silêncio.
...
...
...
Eu fiquei à espera do resto da conversa. .
...
...
Silêncio.
"E?", digo eu.
"E nada", responde a espanhola. " Era só isso".
"Tanta excitação por uma baronesa do olho do cu que caga como toda a gente????"
"Sim..."

Somos pelo NÃO...

... NÃO à bosta do Dia de São Valentim.

"O prolongamento da Linha Azul do Metropolitano de Lisboa a Santa Apolónia só deverá ser inaugurado em Dezembro de 2007, e não em Junho como o ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações garantiu que aconteceria.
Segundo os últimos dados divulgados pelo ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações, o prolongamento da Linha Azul a Santa Apolónia vai ter um custo final de cerca de 300 milhões de euros, o que representa uma derrapagem orçamental "na ordem dos dez por cento". Este acréscimo, justificou anteriormente Mário Lino, é consequência do aluimento de terras ocorrido em Junho de 2000 entre o Poço da Marinha e o Terreiro do Paço. ", in DN.

Ora bem... E dez por cento de 300 milhoes de euros sao????...

As praias daqui são assim... Dum sol radioso e estonteante!