The unbroken lines suggest connectedness and continuity, the threads have no beginning and no end, leading to eternity. The repetitive nature of knotwork brings an inherent order to these mysteries.

Tão lindo!

Daqui

Sempre me perguntava porque raio as coisas neste país à beira mar plantado não funcionavam... Porque eramos sempre uns atrasados em tudo?

Até que comecei a trabalhar com "nacionais" e "internacionais" e descobri.


Tcham Tcham... Rufar dos Tambores...


Falta de profissionalismo!


Espantados?
É verdade! Descobri!

Adoro enviar mails sucessivos a pedir informações fulcrais para os portugueses e não receber a resposta. Mails atrás de mails, como peidos à porta do cu. Isto depois de ter recebido resposta imediata dos internacionais... OBVIAMENTE. Até que a je aqui passa-se, pega no senhor telefone e disca.

"Estou sim, boa tarde, fala Porcotte Pink do XXX. Espero não estar a incomodar"
" Não, não está, embora de facto esteja cheio/a de trabalho..."
"Pooooooois... Não estamos todos? Não estamos todos... Huma ah ah ah hum... cof cof... Não sei se recebeu os meus mails?..."
"Ah pois é, desculpe ainda não ter respondido"
"Pois, eu de facto precisava das informações para poder prosseguir com o meu trabalho, como decerto compreenderá."
"Sabe, mas é que estava com dúvidas sobre o que me pediu"
"Em primeiro lugar, se tinha dúvidas, porque não perguntou antes, tipo há um mês atrás, quando lhe enviei o mail, seu energumeno da merda? Em segundo, se ler o que está escrito no mail, esclarece de certeza todas as dúvidas... E ainda diz você que é Doutor/a. Só se fôr do rêgo, minha besta! Mas diga lá o que não percebe?"
"Pois, peço desculpa, realmente estou-lhe a atrasar o seu trabalho..."
"Pois está minha besta, que eu de facto necessito dessas informações para prosseguir com o meu trabalho! E para que tem você o e-mail? Para receber mails com piadas e coisas pornográficas e ficheiros mp3, minha amona acéfala?"
"Pois, se me pudesse tirar as dúvidas..."
"Então diga lá..."
...
...

E 5 minutos depois tenho a resposta ao mail. Depois de ter estado um mês a enviar mails com o pedido das ditas informações.
A minha primeira pergunta é: para que servem os mails?
A minha segunda pergunta é: os trabalhadores portugueses ganham à comissão da PT pelo número de telefonemas que recebem??
A minha terceira pergunta: a informatização dos Correios como medida do plano tecnológico não vai deixar o país num caos?
A minha quarta pergunta é: estou farta desta merda! Ok, não é uma pergunta. É um desabafo.

Ai ai... É tão bom namorar...

Princesa Jasmin: ... é princesa, é bonita, e tem um montão de pretendentes. Apesar disto tudo, sonha com a sua liberdade, e faz de tudo para o poder ser (até fugir do palácio e encontrar um gajo pobre mas PODRE de bom...). Não liga a futilidades, e riquezas, mas sim ao “diamond in the rough”. Ah, e tem assim um feitiozito lixado... mas pelo menos sabe o que quer!

Princesa Aurora: Também é princesa, mas não o sabe. Quando sabe... dá-lhe um treco. Apaixona-se perdidamente por um homem que conhece na floresta e cujo nome nem sabe... mas no fundo até tem bom coração. Uma beca curiosa... até ao ponto de arriscar a vida, sem o saber ok, mas a curiosidade... enfim...

Branca de Neve: Já se falou muito nela... e do seu fetiche por anões. Gosta de maçãs e é um bocado tontinha. Lados positivos: é boa dona de casa. Lados negativos são demais para estar aqui a escrevê-los todos.

Belle: Muito culta, adora ler. Tem bom coração, é corajosa. Ama a sua privacidade e família. É capaz de ver ao de lá de um monstro, e ver nele um príncipe. Luta pelo que ama, dança bem, tem bom gosto e resiste ao charme irritante do Gaston... isto sim é uma mulher de armas!

Jane: Como Belle, é culta, curiosa, atenciosa, querida e tem um coração enorme. Apesar do aspecto muito “posh” e muito contido, é divertida, interessante, e pronta a descobrir aventuras novas... pudera, com aquele bonzão do Tarzan ali encostadinho... dass, chama-lhe estúpida, chama. É mulher, mas é divertida. Ama, mas não deixa de ser e acreditar no que é. É simpática e sensível... é das heroínas mas “reais”, a meu ver...

Ariel: A gaja que mais cheira a pexum delas todas. É gira, canta bem, é princezinha lá do fundo do mar. Menina do papá, mas ela quer mais... quer viver aqui no mundo dos humanos porque está convencida que é melhor... eu NEM COMENTO. É um bocado tontinha... mas faz de tudo para seguir o amor dela, o belo Eric (pudera, filha para isso também nós faríamos tudo...). Lá desiste das barbatanas, por um belo par de pernas e abdica da voz por amor (o sonho de qualquer homem?). Sim. Ok. Não sei. Não me convence.

Cinderela: A coitadinha por excelência. Tão com a mania que é santa e pura... e querida, que deixa-se tratar mal pelas irmãs e madrasta todos os dias desde miúda. Não luta pelo que quer... se não fosse a santa da madrinha dela, e o raio do sapato a deslizar, ainda estaria hoje a lavar os pratos das porcas das irmãs. Calhou-se a sorte grande no baile... mas... será que é o modelo de alguém? Dass... Cinderela, acorda para a vida! (e vai ter com o anão... ok, private...)

Pocahontas: Eu sinceramente... não suporto. E mais não digo. Mas pronto... há quem goste (puke puke puke...).

Megara: Super mulherzaça... toda independente. No fundo, é um coração mole (como muitas de nós), mas tem medos e tem traumas... aparece-lhe o bonzão do Hércules e o que é que se pode fazer contra isso, hein? Dividida entre o seu passado e o seu presente... para ter um belo de um homem que a adora no futuro... ai... Megara, como te entendemos...!!!!

Eu: voto JANE.
(os que quiserem, votem... e justifiquem cá)

Falta pouco mais de 2 dias...

Dois putas de dias!!!!!!!!!!!

Perdoem-me...

O calor aperta,
A temperatura sobe.
Os rios secam,
Já nada corre.

Secura total,
Secura brutal.
O vento sopra,
O eco ouve-se,

A brisa move-se.
Nada se mostra.

Se pensas que falo do tempo,
Pensa mais uma vêzinha.
Pois na realidade trata-se
de uma alegoria à minha passarinha.

O meu daily planner para a próxima semana...

... dass. É muita fruta para uma menina pequena como eu.

É que um mísero metro e 64 é muito pouco para isto tudo.

Estava eu muito bem no carro, a mudar de estação (o meu pai teve a boa ideia de pre-definir todas ele), e quando ligo na nostalgia, lá estava a Tina Charles a reclamar:

I love to love
But my baby just loves to dance
wants to dance
loves to dance
I love to love
But my baby just loves to dance
wants to dance
loves to dance

(...)
I don't think you're aware
That I'm not Fred Astaire

Deus. Do. Céu.
O que é isto?
Oh filha... é assim, não sei quem é mais idiota: se ele que não percebeu que tu queres é dar uma em vez de dançar, ou se tu que não percebeste que o gajo é mais gayzola que sei lá o quê... tanto é que "I'm not Fred Astaire"? Mas isso faz dele Ginger Rogers não? Há aqui um problema, ou sou eu que sou muito analítica... ou ela está a tentar dizer-lhe qualquer coisa porque (naaaah jura) desconfia que é esquisito?
Amiga, se o teu baby just wants to dance, loves to dance e m'a nada... cheira-me que tás com ele mas é no Queens e não deste por isso!

Depois desta curta análise, lá apaguei uma estação (a 3 para quem estiver interessado) e adicionei 102.6... ah... foi mesmo um bafo de oxigênio.

Faltam 4 dias...

4 PUTAS de dias...

Perdoem-me...

Sei que te sentes assim:

Mas muito em breve estarás assim:

PROMETO!!

Beijoca Grande!

Mas vamos lá a ver...
Não havia nada melhor do que:

Na na na na na na
na na na na na
Finta e Brilha Portugal!

Mas que merda é esta? Mas isto é o quê? Mas nem rima! Bem, rima o Na com o Na! BRILHANTE! É que estou maravilhada! É que mete um Bocage, um Pessoa e tantos outros num chinelo! Adorava conhecer o génio por detrás disto!

Mas o pior... O pior é que esta merda mal cheirosa e pestilenta fica na cabeça... E não sai, tal qual aqueles dias em que a merda é mole e fica agarrada ao cu, e se fica 3 horas a limpá-lo porque aquilo não sai por nada. Só com dermotoalhitas da Dodot...

Enfim, de facto acho que o apocalipse está próximo porque ainda ontem estava a falar com a Shoo e de repente ouvimos uma voz maravilhosa e sedutora na TV, e era nem mais nem menos do que aquela badalhoca ricaça americana herdeira de uma cadeia de hotéis (Não digo o nome porque senão fico amaldiçoada para sempre) a lançar o seu disco... E de repente ouvi um troar de trovões e o mundo acabou...

Você até tem um certo jeito, e de vez em quando faz um brilharete; mas geralmente anda um bocado à nora. A organização não é o seu forte, você confia em absoluto no instinto. Você é pão-pão queijo-queijo: tudo ou nada! Acha sempre que vai conseguir ter tudo, mas, aqui entre nós, ou fica lá muito perto ou dá uma monumental barraca.

É TÃO verdade...

Parabéns à selecção e vamos arrasar com os SOMBREROS ó faxavôr!

Os trovões são os peidos de Deus?

É que então Ele anda com uma caganeira bem pior que a minha! Devia-se ter refreado nas Valda...

PS: Mas porque é que eu penso nestas coisas? Serei doente? Precisarei de tratamento? Estarei à beira do abismo?

Muito bem d'zido!

Mas afinal o que são purpurinas?

Mas afinal como se escreve purpurinas? Purporinas? Porpurinas? Cagalhão?






Nota: Perguntei à Shoo, e ela também não sabia...

Estou bonita estou... Estou tão bonita que nem posso sair à rua...

Porquê? Porque se abro a boca, arranjo logo marido! Porquê? E sem levar para pornografia, uma vez que me referi a abrir a boca (cambada de tarados), estou com voz de cantora de cabaret.

Tal qual Dietrich com sua cigarrilha no canto da boca e cabelo oxigenado, estou com voz de garrafão. Há dias que não durmo de jeito, e passo a noite e o dia a tossir. Quase parece que tenho catarro. Nunca uma pseudo-constipação me custou tanto a passar. Irra.

Uma vez que não suporto ter dores de garganta e tosse, tomo rebuçados e pastilhas moto-contínuamente, e quase nem me alimento. Apenas me alimento de pastilhas.

Moral da história: estou a ficar melhor da tosse, mas agora estou com uma caganeira desgraçada.

Priceless...

Not even with Master Card!!!

Estávamos nós a ver um jogo na TV, e vira-se o meu irmão e diz: "Pah, essa bola com aquela coisa... aquilo parece um penso higiénico!".

Um dia a seguir, recebo um mail dele, e em attchament vem isto, que arranjou na net:

E eu digo: GLORIOSO.

(iiiih... kanojo!)

Perdoem-me a minha morbidez...


Mas por vezes não sei se rir de tanta estupidez, mesquinhez, futilidade e indiferença junta,


se chorar por toda a miséria, violência e brutalidade que corre o mundo.

Tento com todas as forças resistir, mas não consigo... Voltei a ser crente. Depois de ouvir coisas de derreter o coração e a alma, como se pode não acreditar?

Sim senhor... gostei, mas sei que podem melhor...

E tu, oh Toni (rico nome que tens pá, claro que depois temos fama de ter estes nomes, fazer pizzas e ser mafiosos...), faz alí como o Ronaldo da outra gaja, e reza... que mais um niquinho e marcavas golo oh meu palhaço! Mas para a próxima marca MESMO! Capito?

Forza Azzurriiiiiiiiiiiiiii :-P

(Ai... estes Mundiais vão dar cabo de mim!!! Dass, gritei tanto que estou cheia de gases!)

Depois daquela miséria de jogo, é bom que rezes é...

De qualquer maneira, ganhámos. Os meus parabéns à selecção.

Estavam duas gajas a falar de gajos por MSN, uma portuguesa, a outra italiana, quando a portuguesa se vira para a outra e diz:

"Pá, viras-te para ele e dizes: dá-me com o teu penne, que eu dou-te o meu linguine".

A cultura massal compensa para quebrar o gelo com conversas destas... É que depois duma destas, como é que uma gaja que diz uma destas não arranja marido?

Sabem o que é sair de casa, ir ao carro e (por milagre MESMO) ver isto:

Pois bem. Agora, imaginem isto às 12h, em pleno sol, 32ºC à sombra, num Domingo, o cão aflito para ir ao parque, F1 em Silverstone e com a prospectiva de jogo de Roland Garros, e jogo de Portugal... não é muito agradável, pois não? Então imaginem que sacam da rodinha sobresselente, e vêm que essa também está meia desinchada... estão a imaginar?

Então vá, este post é dedicado a todos os coitadinhos a quem isto já aconteceu... e fica aqui a bela dica: Garagem Rio de Janeiro (Av. Rio de Janeiro, 15B). Sempre abertos. Eficientes. Rápidos. Económicos. Recomendo.

PS: o pneu ficou óptimo, e nem foi preciso trocá-lo com um novo. Afinal, ainda há boas surpresas...

Uma Dia de Tia
(aviso de amiga: post gigante que pode prejudicar gravemente a sua saúde)

Manhã – O Cabeleireiro

Chego lá, com as minhas xanatas laranja estridente, com top a conduzir e mochila de pita às costas. Lá, estavam por volta de 15 tias, às espera da manicure, pedicure, tirar o buço, encher o cabelo de pratinhas, de Caras na mão, cigarro… e todas de unhinha lacada branca, anéis de ouro branco, pulseiras a condizer com a roupa e, obviamente, todas com um bela cor saudável – ver solário ou fim de semana no barco do amante/marido/amigo para mais informações.

Eu, sentadinha à espera que me lavassem o cabelo. Sou de perna curta, não tenho culpa, mas escusavam de por uma almofada larga 1m, fazendo-me ficar ainda mais ridícula com os pés no ar a abanar. Olho para o lado e vejo uma tia a olhar para as minhas unhas do pé cor fucsia. Olho para os meus pés e rio-me, porque afinal de contas, eram ridículos mesmo… mas caguei.

Passam pessoas à minha frente, e eu calada. Oiço bocas das cabeleireiras, que sei que olham para mim de lado, e eu calada. A senhora que lavava o cabelo à “tia” do meu lado esquerdo conta um segredo baixinho à cabeleireira do outro lado das lavagens (absurdo), e eu ri-me alto de isto tudo. Vira-se e pergunta “A menina está-se a rir… ouviu o que eu estava a dizer?” “não…” – e pensei, boa… era sobre mim de certeza, e mais uma vez… caguei. Mando sms à minha mãe a dizer: Odeio cabeleireiros. Como é que me convenceste a cá vir?

Lavam-me o cabelo, arranjam-me as unhas. Vou para o corte, e vira-se o meu querido cabeleireiro e diz “não sabia que a princesa vinha para mim”… até hoje não percebi ser estava a ser irónico ou não, mas aposto as minhas cuecas limpas que era. “Quero só cortar as pontas, escadeado, na frente não quero mais curto que aé ao queixo senão fico mais horrível ainda, e é tudo…” e lá saca ele da tesoura. O que vale é que no meio disto tudo, cortou como deve ser. Resultado final engraçado. Pagamento absurdo como sempre… ai que dor dar aquele dinheiro… mas… vá, caguei. Na saída uma tia vira-se para a outra e fala de como a margarina faz mal, enquanto que a outra com voz de homem (o típico) saca as notas de 50€ da carteira Louis Vuitton. Ai… que belo cliché, penso eu.

Tarde – A Maquilhagem

Quando não tenho sítio onde ir, e passo o dia em casa porque não há planos, a minha pele é lisinha e toda bonita. Quando tenho um encontro ou outro tipo de planos, aparecem-me 3 borbulhas, duas das quais ficam coladas só para chatear. É a isto que chamo (também) irónico. Lá vou eu arranjar mil truques para por base em cima da minha carinha destorcida, para poder disfarçar o facto que pareço uma rapariga de 15 anos com acne!

Depois do banhinho, e de ter posto kilos de creme para a minha pele de cobra não parecer tão seca, saca do creme para a cara, da base, do blush. Arranca com a pinça a crosta da borbulha (já vomitaram?). Põe mais um pouco de base por cima. Saca do aparelho (assustador) para enrolar as pestanas, do rímel e do kajal preto. Lá ponho tudo, dizendo trezentos palavrões para dentro, de como é incrível como há pessoas que não precisam destas merdas todas para serem bonitas. O último toque, o brilho nos lábios. Olho para o resultado final. Volto a olhar. Vou para fora para ver à luz do dia como fica… mais ou menos satisfeita, até não fico totalmente mal (quem é que teria pachorra para fazer isto diariamente??)… mas também, vou como estou e pronto, caguei…

Tira o vestido do roupeiro, põe o vestido. Tira as (inevitáveis) nódoas de desodorizante que ficam marcadas na roupa preta. Verifica que não seja transparente. A minha mãe diz que é um pouco, mas que não se nota muito. Tass bem. Agora o problema maior: a escolha dos sapatos. Os pretos e beije com o salto à Manolo Blahnik, ou os retro pretos de tecido?... hmmm estes sim, são dilemas… ui… Preciso de conselho: Mãe?... Qualquer um serve (típico). Pai? Os pretos e beije. Ok, era o que eu achava também. Toca apertá-los um pouco para não os perder pelo caminho… Saca da malinha, o colar fashion, penteio-me mais um pouco e ponho mais duas gotas de perfume. Olho para o espelho, e até nem desgosto do que vejo… não sou eu, sou eu versão tiazorra, mas também, por um dia… caguei.

Fim de Tarde – O Cocktail

Trezentas mil pessoas. Tudo junto para festejar a festa da República Italiana. Quantos italianos estão lá? Hmmm menos de metade de certeza. Ouvi falar espanhol, romeno, inglês, português (obviamente), francês… Tass bem, somos todos amigos!

O embaixador faz-me um beija-mão que achei delicioso, a sorrir com o olhinho claro dele. Muito charmoso, fez-me esquecer que o ano passado na mesma situação eu esqueci-me de lhe dizer o meu nome, e fiz figura de idiota. Oficiais com fardas lindas de morrer, um pianista maravilhoso no meio daquele palacete lindo, quadros bonitos nas paredes, o cheirinho de comida apetitosíssima. Pensei eu: esta vida afinal não é assim tão má, caguei…

As tias, as novas e as velhas. Os modelos de fatos de banho ou camisas de dormir em cima de carros super caros… os modelos dentro de bolas de plástico transparentes gigantes (amigas, espero que vos tenha pago muito dinheiro para estas figuras… coitadas!!!). Pizzas, massas, quiches, focaccie… ai Deus do Céu, Porcotte, só me lembrava de como teríamos javardado as duas ali! Mas há que manter a pose (yeah yeah), e vá, só bebi dois copinhos de vinho branco e comi pouquíssimo comparado com o que costumo comer.

Bela figura: Quando andei pelo jardim, e elegantemente perdi os sapatos duas vezes de seguida na relva. Cinderela dos tempos modernos, sem príncipe para não variar. Ri-me, olhei para os lados, e assim num movimento quase de dança saltitei para a frente. Se alguém filmou isto, por favor enviem-me o vídeo!

Epílogo

O que é giro no meio disto tudo, é encarar a coisa pelo que é: Comida e bebida à pala, enquanto estamos todos super produzidos a falar de banalidades. Conhecemos uma ou duas pessoas interessantes, algumas giras, algumas que não víamos há um ano, algumas que ficamos contentes de rever, e rimos das figuras dos que nos passam ao lado.
No fundo é como um baile de máscaras, sem máscaras (e daí…), onde se passam umas horas agradáveis. Há que saber levar as coisas como são… e cagar.
Eu, fui tia por um dia, e não aguentava muito mais que isto sinceramente, mas no geral, valeu.

... estou nesta linda terra hà 22 anos, e NUNCA fui festejar os Santos.

Pergunta do dia: será que sou alien?

É oficial... Nem todos os homens são iguais. Dou graças aos Deuses pela genética ser tão imprevisível e variada. Posso me desiludir mais "n" vezes... mas hoje sou creente. E um aplauso aos Homens que prestam!

(estive ausente, mas voltei... prometo que... não prometo nada aliás, mas vou postar mais coisas brevemente neste blog... be afraid, be very afraid, e se és estrunfe, prepara-te!)

É oficial... Neste momento odeio homens. Trastes. Imbecis. Execráveis. Quem não seja que me perdoe...

Qual marido qual quê... Dass!

Porque sei que assusta sempre.
Porque vi o trabalho todo que tiveste.
Porque me apercebi de como te cansou.
Porque admiro que o tenhas feito.
Porque admiro que não tenhas desistido.

Porque adorei conhecer a tua deliciosa família.
Porque fiquei encantada com a tua casa.
Porque inebriei-me com a vista.

Porque amei cada nanossegundo.
Porque foi maravilhoso.
... E porque o fizeste de coração aberto como sempre.

Obrigada amiga :)

Pá... Tava a andar na rua, tropecei, caí, e... Engravidei...

Aqui está a minha prole.

PS: acham que eu devia escrever para a revista Maria?

LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO!

Enquanto certas e determinadas pessoas se pisgam para uma churrascada todo o dia (não vou dizer quem é, excepto que está relacionada com chulé), a minha pessoa fica trancada em casa, tal qual donzela abandonada, à espera do seu príncipe encantado.

"Porquê?", perguntam vocês?

Não porque quero, ou porque estou numa fase em baixo (embora SPM), mas sim porque tenho o pé ligado, a suar e quente como o camandro (isto só para não dizer como o c@r@lho, porque sou bem comportada). E giro giro, é tentar tomar banho com esta merda.

"Mas, coitada, o que lhe aconteceu?"

Ora bem. Estava eu a sair do meu emprego, quando decido ir a pé até à estação de comboios, porque convenhamos, metro na hora de ponta, com o calor de morte que está, e sentir o roçar de corpos contra o meu de sereia, não me atrai muito.
Estava eu então a andar, a pensar na minha vidinha insignificante, quando me cruzo com a reencarnação de Adónis. A olhar para aquele monumento, ponho o pé em falso e torço-o. É sem dúvida um castigo de Deus por me ter quase entregue ao pecado da luxúria. O melhor de tudo, foi que ele voltou atrás, me ajudou e ainda me deu o número de telefone dele, caso eu precisasse de alguma coisa, ao que eu pensei logo: "eu digo-te do que é que eu preciso!".


Na relidade, devaneios à parte, torci o pé a andar, a pensar na morte da bezerra e só dois dias depois é que o pé me começou a dar chatices... Temos pena, mas a versão telenovela é só mesmo na televisão...

Ora bem... SPM... Sabem o que é? Eu elucido.

Síndroma Pré-Menstrual. Repito: Síndroma Pré-Menstrual. ("Ai!", dizem eles, "Ela falou em menstruação! Que nojo!". Se tiveste esta reacção, bem podes ir apanhar no traseiro, vulga peida, porque concerteza será mais a teu gosto).

Quando era mais nova, achava que isto era uma treta. Uma ilusão: as mulheres ficarem descontroladas e com mudanças de humor antes de vir o dito cujo? Antes do Benfica jogar em casa? Que história da carochinha, meus deuses. Até que...

Comecei a ficar insuportável uns dias antes. Com vontade de esganar este e aquele. De estrangular e trocidar. De inflingir dor a quem me chateasse. De pôr um silício à volta da garganta de quem se me atravessasse no caminho.

Nestas fases, digo quase tudo na cara. Não tenho filtro na boca (e no cu também não, que esta merda dá-me cabo dos intestinos, mas isso já é outra história), e digo tudo o que me vem à cabeça. Não engulo sapos e não aturo nada. É tão bom! Acho que vou ter SPM para sempre! Se os genes são o bode espiatório para tanta coisa, o SPM também pode ser para outras.

E enfim, era só para avisar para não me chatearem muito nos próximos dias, porque se me chega a mostarda ao nariz, temos o caldo entornado!

Lá diz o anúncio: "Portugal combina com bacalhau... Bacalhau combina com alho..."

De facto PERTENÇO a este país...

"Ela não sabe o que custa a vida..."

Mas custar de ser difícil, ou custar de financeiramente cara?

Estava hoje sentada na sanita (quando não é no bus, é na sanita... ou ando por aí ou mijo e cago, afinal de contas também sou humana não é...), e como há sempre muito tempo para pensar nestes momentos, lembrei-me do estudo do DRD4 há pouco publicado, e dei por mim a pensar:

Será que existe um gene da fidelidade?

Estava hoje a pensar quando vinha no autocarro de manhã: As gajas pensam, mas pensam mesmo muito. Passam o dia a pensar no que aconteceu (e o seu porquê), a reviver situações passadas, a imaginar como seriam as situações futuras. Até aqui tudo bem.

A minha filosofia é então: Acho que é devido a esta nossa supra-mente activa que por vezes, quando estamos com o gajo de quem gostamos 1 ou 2 vezes, fazemos logo filmes e quase que o tratamos como se tivéssemos tipo 300.000 aventuras e histórias e momentos passados juntos. Como os gajos em questão são.... gajos, acham-nos loucas. Acham-nos exageradas e sufocantes. No fundo, porém, temos somente uma mente que viaja demais, e nos dá momentos que consideramos quase como se fossem reais (criando aquela intimidade que no fundo ainda não existe quase), quando no fundo são somente fruto da nossa pequena grande mente (doente).

Será? (realmente acho que somos de planetas diferentes... dass...)