AVISO: História Fictícia – Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.

“Sintra-City Baby!”

Lá pelas onze da manhã toca o raio do despertador...santa paciência! Acordar cedo no fim-de-semana para ir passear com uma gaja egocêntrica, convencida e que me rouba os gajos todos. Dass...isto só a mim! Tento despachar-me e CLARO a gaja liga-me para o telemóvel “olha já cá estou”. Sim...e? Vaca da gaja a fazer-me logo sentir mal! Mas como sou uma rapariga com bons modos, respondo-lhe amavelmente que estou quase a chegar. Mentira, ia levantar dinheiro e ainda tinha que ir a correr para chegar mesmo assim 15 minutos depois da hora marcada.
Dica 1: Às vezes temos que mentir para o bem de uma relação.

Ora bem, lá entram as duas gajas boas para o comboio. Destino “Sitra”. Um espertinho lembrou-se de fazer a piada de apagar o “N”. Porquê? Pois não sei...coitado, devia ter a mania que era rebelde. Ou tipo pensou “Iiiih aquele gajo tirou o “i” de Coina, vou tirar o “n” de Sintra, sou mt’a mau meu! Yo! Respect!” Tudo a ver. Vai mazé para a escola meu ganda vândalo! Começa a viagem, e lá começam as conversas secantes de comboio. A pobre coitada da gaja já devia rezar para que eu ficasse sem voz. Ou que o som do comboio abafasse o som a sair da minha boca. E eu, não me calava...patati patatá e tal...e ela lá ouviu. Já ganhou o céu. (Não lhe digam que eu disse isto...fonix!) O percurso foi smooth, e em pouquíssimo tempo lá estávamos nos em Sitra (“Finalmente se calou” pensou a outra...mesmo vaca a gaja!).
Dica 2: Não tentem desembaciar os vidros dos comboios nesta linha... Tentei o caminho todo e fiquei com as mãos em sangue e nada, ficou na mesma e não vi a ponta de um corno da paisagem. Dass...que isto começa mal!

Chegamos! Sitra meu amor. Amo esta cidade. O dia estava espectacular...não fosse Deus adivinhar que estas duas gajas boas iam fazer turismo...é um Génio! Thank God! Céu azulinho, arzinho fresco...the sky was the limit!
Dica 3: Quando querem ir passear, não convidem o Mr Gozador, e hão-de ter um dia glorioso garantido!

First stop: COMER! Dass que eu não funciono com estômago vazio e aquela vaca só me enchia os ouvidos de conversas DEPRIMENTES bububu e eu ali...”porra, eu pelo menos nunca faço isto, tipo secar os outros com as minhas histórias de amores, gajos e tal!”. Enfim, mas como sou santa...lá aturei. Ao mesmo tempo ia tirando fotos a esta gema maravilhosa de cidade...
Dica 4: Quando querem fingir que estão a ouvir o que a outra pessoa está a dizer, tentem distraí-la tirando-lhe fotografias. Ela vai se perdendo na conversa e de repente exclama “bom, já me perdi...esquece” e acabará por ver-se livre delas!

Enfim lá chegamos à Vila (gloriosa!) e toca escolher um Restaurante. CLARO que somos moçoilas silenciosas, tanto é que ao ler o menu de um Restaurante, um senhor que ia a passar explicou-nos logo por onde se entrava, qual a zona melhor para irmos...só faltava ensinar-nos a pegar num garfo não? Dass...mania que são bons estes Sitrenses...! Lá nos sentamos, lá pedimos: Lulas fritas com molho especial. Não temos problemas em engordar. Somos gajas rijas. “Tem sangria?” o rapaz responde “5L é suficiente?”.
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Deves-te achar muito engraçadinho tu... A outra dá um arzinho de sonsa, logo ali a fazer-se ao pobre moço “Ahhh (bububu) acho que não (bubu saltava-te para a cueca) ihihih”. Enfim, entretanto as lulas não vieram fritas mas sim grelhadas. O moço não só tem o humor de um jovem Seinfeld, mas ainda para mais tem cuidado com a nossa dieta...acho que temos aqui um potencial marido para a outra gaja. Se for santo, até tem possibilidade de aguentar uma vida casado com ela. Enfim, o almoço (delicioso) acabou, não sem antes o dono do Restaurante fazer-se descaradamente. Primeiro foram as bocas da conta ser comprida ou não, referendo-se obviamente ao tamanho da sua dita cuja...só pode, eu não nasci ontem ok?! E depois ao irmos embora “As meninas são de onde?” ... Olha, o que tu queres sei eu pá, e és velho demais para mim ok???
Dica 5: Façam sempre charmezinho para cima destes Sitrenses que vão longe. O mundo é dos espertos...abram o olho (sim, esse obvio!).

“Bora para a Regaleira?” Lá fomos nós digerir as lulas (brrrrp - arroto com sabor a alho e tomate...uma gaja que se preze tem que saber arrotar), para a Quinta da Regaleira. Ao chegarmos... MEGA ORGASMO: dois Policias a cavalo. Eles olham. Nós olhamos. Sorrimos os 4. Eram giros. Somos boas. You do the math. Só sei que a partir de hoje sou uma nova eu. E a outra gaja diz que ela também.
Chegamos à Quinta da Regaleira. Um minuto de silêncio.
A Quinta da Regaleira – aka: Quinta da Reboleira segundo a outra melgosa (NÃO, é que eu tenho que aturar gente ignorante...), é maravilhosa. Já conhecia (NÃO, é que há gente que nunca tinha lá ido) e voltei a adorar. 5 estrelas. KC. Um bocado de chulice no preço...mas valeu a pena sem dúvida. Vimos por volta de metade de tudo o que há para ver...mas já foi imenso! Aquelas cores, das árvores, do lago, das grutas (e vinagrutas) e da própria casa...enfim, aquilo só mesmo indo lá ver. Tiramos umas fotos. Dissemos umas asneiradas. Gozamos com uns turistas. Gozamos com todas as pessoas que conhecemos (no sentido de fazer “troça de”...mentes perversas pá, get a life não??) Mandamos uns mms. Enfim...a vida foi bela na Quinta da Reboleira. Next stop: Palácio da Pena. (Pena...pena – peno – pene – peni – pénis...associação de ideias – 5 degrees of separation...mt’a frente)
Dica 6: Façam-se sempre de queridas (mesmo quando és gajo macho) para os homens das bilheteiras. Eles sabem os truques todos para apanhar os melhores autocarros e sabem quando as coisas fecham (palácios e castelos meus depravados...não é tipo as pernas da outra...!).

Lá decidimos nós de voltar para a Vila levantar dinheiro.
Dica 7: NÃO sejam idiotas. Façam contas. Se o autocarro é 3€75 cada bilhete, e o comboio para Monserrate é 5€ cada bilhete. E se são duas pessoas: que tal apanhar um táxi em que se gasta 4€ e vais descansadinha e sem gentalha ao lado? (eu tinha a outra ranhosa...mas antes ela que transportes não é...gente fina é outra coisa)
4€50 depois, porque é de bom tom deixar uma gorjeta ao homem do táxi que não abriu a boca o percurso todo. Gosto de homens assim. Submissos e calados (eu não disse isto). “Olhe para ir de transporte até ao Palácio é 1€75 cada bilhete”... Mas esta gente pensa que eu cago dinheiro?? “Ah obrigada, vamos a pé”. Dass. Brincamos não? Lá vamos nós a arrotar mais um pouco daquelas maravilhosas lulas, no meio daquele espectáculo de caminho. Verde e fresquinho. Silêncio. Aquilo é um paraíso.

Chegamos ao topo. Ali está o Palácio das Fadas (não vou dizer a piada mais fácil...por amor de Deus, sou superior!). Tiramos “n” fotos. Saboreamos a beleza daquilo. De facto há dias que são perfeitos para passear, tivemos muita sorte. Sem ser isso, apanhamos franceses a todo o lado, barulhentos como o camandro, uma italiana histérica, dois rapazes depravados a tirar fotos porno a todo o lado, cães super queridos, dois gays lindos (merda!) e um senhor guarda a ressonar na cozinha. O Palácio é maravilhoso por dentro e por fora, tal como eu e a outra gaja. Perfeição contra perfeição. Desafiamos a lei da gravidade tirando fotos em locais vertiginosos, e claro, gozamos com tudo o que era latrinas dos aposentos reais.

Bom, toca ir lanchar não? Já são quase 5 e tal...queremos travesseiros! Viva a piriquita! Lá arrastamos os nossos rabos super firmes até à saída. Maldita hora. O chão escorregadio...boa...patinagem artística em Sitra. Duas beldades a patinar, só podia atrair mais gajos. Que seca. Chegamos até à paragem do bus, desesperadas e perguntamos se vai até à Vila.
Dica 8: A tal história das contas? CAGUEM nisso. Quando estão aflitos, até vendem o cú para poder não o bater no chão naquelas ruelas.
Lá pagamos (grrr) e lá fomos nós para a Vila.

A Piriquita.
Fila enorme. Morte. Fome. Help? Lá somos pacientes e esperamos. Quando chega a hora...bom, até se nos deu uma coisa. “Dois chocolates quentes e dois travesseiros sff”. ORGASMO. DUPLO de passagem. Aquilo sim é um lanche.
Dica 9: Soprem no raio dos travesseiros se não quiserem falar sopinhademassa durante o resto do dia, e sabemos todos que quando isso acontece, o sexo acabou-se.

E assim foi. Acabou o dia. De seguida, foi voltar para a realidade. Para casa.
Foi um dia Glorioso. Um dia que se tivesse sido planeado melhor, não teria corrido tão bem. Foi quase perfeito, não tivesse estado eu com aquela monga o tempo todo a melgar-me. Mas pronto...até lhe dou um desconto e tal, que a gaja até é fixe.

Pois foi...foi um dia Glorioso.

Sitra e Porcas 4ever.
Represent!