Há séculos (para não dizer tomates) que não apanhava o metro. Não porque sou fina (senão também não diria tomates), mas porque conseguia ir a todo lado sem ter que ir debaixo de terra (não digam a ninguém mas sou ligeiramente claustrofóbica). E porque se não conseguia, tinha boleia. Afinal acho que sou um pouco fina... ou pelo menos sortuda.

MAS, como agora estou desempregada (Note to Self: tu nunca foste empregada, halo?), e não tenho grande coisa para fazer, decidi dedicar-me à aniquilação da celulite (que não tenho como é obvio... cof cof...), e à solidificação muscular do meu corpo (que já por si é bem rijo e roliço... cof... cof cof... há qualquer coisa no ar, não entendo...). Tradução: voltei à ginástica. Lá vou eu cheia de bons propósitos “é desta que faço o ano todo”, “paguei o mês, posso ir todos os dias”, “até tem sauna e tudo, vou para lá quando não tenho mais nada para fazer”. Até agora, está a correr bem... mas acho que vou inserir uma apostinha no betandwin pelo sim pelo não, com sorte ainda fico mais roliça e mais rica.
Portanto, já que estou no desemprego, e consequentemente não ganho nada, vou para lá de metro. Poderia ir a pé, mas cansar-me antes de ir para a ginástica não faz muito sentido.

À ida, ia pouquíssima gente. Uma senhora que ia me matando por ter uma mala gigante, quando ela própria era o invólucro de duas pessoas (que horror, coitada da mulher), sem comentários. Três jovens coreanos, de passagem um deles bem jeitoso. E o resto nem olhei bem, porque ia distraída a pensar no que ia fazer quando chegasse ao ginásio: passadeira, andar, correr, elíptica, pernas, braços... sim, parece-me bem.

Ora pois, e assim correu:

Passadeira - começo a correr e após 7 minutos achava que ia morrer com dor de burro. Inspiro, expiro, diminuo a velocidade e ando rápido mais um minuto. Entretanto o meu leitor de música (que não é um i-pod porque não sou fina já disse) decidiu dar o berro, o que implica ouvir a bela da música do ginásio e a conversa dos vizinhos – Sr. da camisola vermelha, acho que devia deixar de dizer mal da sua mulher em ginásios apertadinhos... assim só um aviso, mas é na boa. Melhora a dor e então aumento de novo a velocidade, e recomeço a correr, e a dor recomeça a aumentar proporcionalmente. Chego aos 10 minutos e dou forfait ao raio do bicho. Damn, a isto se chama: 3 meses parada (Note to Self: há certas ginásticas, que não contribuem para este tipo de actividade totó... boa?).

Elíptica – nível 5 porque sou muita boa. Este eu domino, e faz bem às nalgas. Tento pôr a música a funcionar de novo, e como por milagre lá vai o Justin dizer que o sexy tá na moda. Eu, aguento e canto ao mesmo tempo. De repente, parece que o som estava a ficar lento, as palavras começaram a distorcer e o ritmo deixou de ter propriamente a mesma batida. Merda de leitor do camandro. Desliga leitor, pragueja, e transpira litros e litros de água. O único senão deste bicho foi ter que pôr o nível 3 para os últimos 2 minutos porque achava que ia cuspir um pulmão. De facto quando parei de pedalar, e olhei à minha volta, parecia que tinha tomado 2 pastilhas de ácido e que tinha acabado de sair de uma sauna. (Note to Self: Belo estado, sim senhora... devias era ter vergonha de contar isto! Para a próxima: inventa!)

O resto dos exercícios – nada a dizer, esses fazem-se bem. Essencial não esquecer os peitorais que senão daqui a uns anitos, não quero ter que arregaçar certas partes dentro das calças (como diria a Porcotte).

Passamos ao duche. Eu não sou fã dos duches no ginásio, aliás, não sou fã dos balneários no geral. A ideia de andar por aí nua no meio das mulheres não me alicia propriamente. Não gosto de me pôr nua ao lado de pessoas que não conheço, e sobretudo de as ver nuas ao meu lado. Há quem não se importe, há quem não goste, o mundo é bonito porque é diverso... dizem. Eu nua, só com um pintor, médico e o meu gajo, o resto dispenso thank you very much (e não necessariamente nessa ordem). O duche é portanto feito naquelas mini cabines tão jeitosas que existem para pessoas como eu.
Primeira experiência: falhada. Sou um zero à esquerda em chuveiros públicos. A minha mala levou com mais água do que eu. (Note to Self: deixar a mala num sítio seguro, fora do chuveiro seria melhor... sem comentários). Sem ser a parte do escorrer shampoo nos olhos, que não aconteceu, tudo o resto que podia correr mal, correu. O que é certo é que no final, estava limpinha e lavadinha, e é isso que interessa.

E voltamos finalmente ao metro. Ah, o metro nas oras de ponta. Aquele vai e vem delicioso, aqueles empurrões, aqueles mal educados que esperam coladinhos ao lado da porta de entrada e não te deixam sair. Que saudades tinha eu deste meu metro.
Ironias à parte, é um sítio óptimo para analisar as pessoas, as suas diversidades e os seus hábitos. O rapaz ao meu lado, de phones nos ouvidos, estava a ouvir death metal praí (inventei agora) imóvel, com a maior carinha de santo do mundo. O rapaz uns metros à frente sacou da mala um calhamaço de um livro com letras microscópicas que começou a ler atenciosamente de pé enquanto baloiçava vigorosamente com as oscilações do metro, courtesy do fabuloso condutor. A senhora da frente tentava fazer com que a sua cria(nça) ficasse parada por mais de dois segundos de seguida, com pouco sucesso, enquanto sorria para os lados (Note to Self: evitar a procriação, para o teu bem e o bem dos teus vizinhos de carruagem). Acho um pouco por orgulho e um pouco por vergonha. Entra um senhor com um ar apressadíssimo e totalmente infeliz, que provavelmente se não estiver em casa nos próximos 5 minutos leva com o chinelo da sua esposa, uma mulher de bigode e braços de lutador de sumo. E finalmente, há sempre o gajo estoirado, que depois de inúmeros golos de cabeça, desiste e adormece completamente colado ao vidro.. e este, é o meu preferido.


Eu no meio deste circo também devia estar com um belo aspecto com o meu cabelo ainda molhado e mala gigante a importunar toda a gente. Mas como um bolo não está concluído sem uma cerejinha lá no topo: à saída, o senhor atrás de mim, com um ar pouco tarado, sussurra que tenho o cabelo que cheira bem. “Elvive Hydra Curl, se me tivesses cheirado o cabelinho 20 minutos, atrás havias de ver o que era um bom cheirinho, ui ui”. Anseio o próximo passeio, e não estou a ser irónica.