Ok, convite para almoço na sexta. Ainda pensei duas vezes antes de aceitar.
Primeiro, era no cu de Judas...
Em segundo estava um calor... Mas uma merda dum calor, de me fazer derreter os dentes.
Em terceiro ia ter que aturar umas tresloucadas, e sinceramente não tenho pachorra... Afinal tenho mais que fazer: umas boas horas marcadas a roçar o cu pelas paredes. Bem mais interessante!
Começo a andar para a paragem do autocarro e sinto uma dor lancinante no dedo grande do pé... A cabrona da sandália tinha-me posto o dedo grande em carne viva... “Estás bem arranjada, minha besta!”, pensei para os meus botões. “Vais a coxear como uma imbecil até ao almoço! Este dia está definitivamente amaldiçoado!”.

Apanho o autocarro (por acaso sentou-se um estrangeiro bem jeitoso ao meu lado... Estive vai não vai para lhe ensinar francês) e quando estou a chegar à paragem do bus telefono à Shoo: “Olá Noja Bacalhôa! Olha, estou a chegar, por isso mexe essa peida que tenho mais que fazer. E olha, espero bem que tenhas um penso rápido porque estou com os pés a sangrar! Percebeste?”. Ela responde que sim, sempre com aquele ar submisso dela. É tão banana esta gaja! E eu que a ature!

Depois de uns valentes 40 minutos ao sol à espera que elas se dignassem a aparecer de carro, lá vejo um carro com duas gajas dentro: Shoo e BITCH, aos berros pelo vidro...
“Estou bem arranjada... Mas como é que te metes nestas merdas? Porque cais sempre que nem uma pata choca? O teu pai bem que te deu uns tabefes para te tornar mais firme e forte, mas tu cais sempre que nem uma estúpida... Fazes sempre o que os outros querem, contra a tua vontade”.

Depois de umas quantas manobras que atentaram contra a minha vida, lá chegámos ao sítio, não sem antes eu ter uns quantos vómitos pela velocidade alucinante com que a BITCH guiava. Memo para mim: não entrar mais no carro daquela gaja.
Sentámo-nos na esplanada. Foram tais os berros, os palavrões e as conversas porcas e devassas, que as pessoas que estavam ao nosso lado se pisgaram, deixando-nos então o lugar vago para a última tresloucada que estava atrasada (o meu agradecimento a essa tão boa gente!). Eu devo de dizer que acho uma falta de respeito as pessoas chegarem atrasadas, mas tudo bem. Vou-me calar senão ainda apanho por tabela.
Chega a tresloucada número três de seu nome BABE (não me incluo neste grupo, porque eu não sou estouvada nem doida: sou uma pessoa muito bem comportada, calma e nunca digo disparates).
Chega um momento algo sui-generis (nunca pensei, confesso): a escolha da comida... Se eu disser que se passou mais tempo a escolher a comida do que a comê-la acreditavam? Já viram o que eu aturo? Eu já quase chorava...

Shoo foi pedir a comida dela e a minha (eu bem digo que ela é uma banana!), depois de BITCH. BABE foi depois, e sua realeza Porcotte ficou sempre com a peida sentada, sem mexer uma palha. Maus hábitos! Mas sabe tão bem!
Baguettes e batatas foram devoradas, salada de couscous também devorada foi, bebidas bebidas, arrotos dados, conversas porcas, novidades e não novidades rolaram, gajos jeitosos passaram ao lado, gajas borbulhentas semi-nuas também, até à mulher a vender pensos rápidos a pedir água tivemos direito. “Muito riso, pouco siso”, pensei para comigo. Claro que tive sempre que dar aquelas gargalhadas falsas, para parecer que estava a gostar, mas era uma tortura autêntica! Quem me conhece bem, bem sabe que eu sou uma hipócrita!

Por fim juntou-se mais uma doidivanas ao grupo, que não tem alcunha, por isso vou-me calar, mas mais novidades rolaram: jantares super chiques, filmagens não divulgadas que foram uma autêntica punhalada nas minhas costas, trabalho de publicidade, sessões de estudo com malucos no meio e o meu roçar de cu pela parede (só tinha esta novidade, tenho culpa?).
Por fim, levantaram-se as peidas de Porcotte e Shoo, e lá foram elas comprar uns pastéis de nata duma pessoa ficar toda molhada e se vir. Foi o auge do meu dia... Sim, os pastéis de nata...
Despedidas, adeuzes, boleia de volta (ia morrendo outra vez) e toca a voltar para casa.

Chegando a casa, retiro os pastéis e nata e dou-me conta que estavam todos esborrachados porque a bela de je decidiu pô-los dentro da mala e apoiar-se nela quando sentada no metro... “Nem a merda dos pasteis se salvaram deste dia miserável! Só mesmo a ti, minha desgraçada é que te acontecem destas!”




OBRIGADA PELO ALMOÇO! CAGUEI-ME A RIR! (Ainda não tirei as cuecas, mas realmente já cheira mal...)