Eu sou o tipo de rapariga que no dia-a-dia não se arranja muito. Para já, porque não gosto de atrair as atenções, porque sei que no fundo sou boa e roliça. Depois porque não tenho pachorra. Gosto de dormir e ter que me levantar mais cedo para perder tempo a arranjar-me, não tenho paciência. E depois para andar de um lado para o outro, gosto de andar confortável. Afinal de contas ando de transporte como o comum dos pelintras, e andar de saltos e o diabo a sete não dá jeitinho nenhum. E porque estou a contar isto? Já vão perceber.

Estava eu no outro dia a andar na rua, introspectivamente pensando na vida, a andar com a minha roupa desportiva do costume e com o meu kispo gigantone quase até aos pés (pelo menos o meu é preto e não vermelho como o da outra gaja, que aposto que só o comprou para chamar a atenção. No fundo é uma pessoa muito carente e eu que a ature...), quando passa por mim um velho que se vira e diz: ”Bonitaaaaa!” com voz de gajo que se está a vir. Mas a vir-se com toda a força e quase a espirar no fim.
Numa fracção de segundo ocorreram-me milhares de coisas (tenho um cérebro fora do vulgar, de facto). A primeira foi a de partir a boca do velho ao pontapé e pô-lo de vez desdentado com as gengivas lisinhas como a peida dele. A segunda foi a de lhe dar uma valente biqueirada entre as pernas, mas com aquela idade, ele provavelmente nem a sentia. Deve ter os tomates mirrados e chupadinhos como uma passa. A terceira foi a de lhe atirar à nuca a garrafa de água que tinha na mão a ver se ele gostava. A quarta foi a de o chamar filho duma grandessíssima égua, no meio da rua, mas ele se calhar velho como era, também devia ser surdo.
E o que me pergunto é isto: se eu andasse arranjada, meu deus... Nem quero imaginar o que aconteceria... Revolta-me porque sei que dizem estas coisas porque acham que eu sou miúda de 16-17 anos, embora já tenha uns bons 25. Tenho cara de gaiata e também visto-me ainda como tal de certa forma. Acho-os a todos uns cobardes de merda, porque no fundo incomodam as miúdas que não têm reacção e ficam chocadas. Mas qualquer dia passo-me dos carretos e vamos ter notícia de jornal O Crime. Ah se vamos... Que ver-me furiosa, não é mesmo nada bonito!

Também me aconteceu andava eu no secundário, numa paragem do autocarro, um velho a arfar e a chegar-se a pouco e pouco ao pé de mim. Tinha eu uns 14 anos. Olhei para ele de lado e diz-me ele, a arfar: “É do leiteee...”. Eu na minha inocência nem entendi o que ele queria dizer... A que “leite” se referia ele. O pior foi que me seguiu para dentro do autocarro, no qual me sentei ao lado de uma senhora para fugir dele e ele foi o percurso todo a olhar para mim, com aquele ar de tarado sexual. A minha vontade foi a de mais uma vez dar um pontapé entre as pernas, encharcá-lo em álcool, do qual ele tresandava, e pegar-lhe fogo. E quando estivesse bem chamuscado, então apagar o fogo com leite e perguntar: “Então, ainda estás a arfar pelo leite, minha besta?” . Ou então afogá-lo numa banheira de leite e depois perguntar se ele ainda gostava de leite.
E também aquela vez em que a sair da minha escola, ia eu descontraída de mãos nos bolsos para a paragem de autocarro e passa um homem por mim com uma criança ao colo e me diz descontraidamente: “Oh filha, tira a mão da ratinha...”. Sim... Ele tinha uma criança ao colo e diz-me isto com aquela displicência, como se me estivesse a dar os bons-dias. A minha vontade foi a de besuntar a cara dele em queijo e fechá-la dentro duma caixa cheia de ratazanas e perguntar: “Então? Ainda gostas de ratinhas, minha besta?”

E mesmo assim não me posso queixar por nada. Já ouvi histórias escabrosas com amigas e familiares... Homens a darem ao pulso em bancos de autocarros, homens com a minhoca de fora em autocarros, apalpões escabrosos no metro, autocarros e rua. E sei lá mais eu o quê.

Era espetá-los num pau, com fogo por baixo...